中国的影视作品中，对普通老百姓的夫妻角色塑造中，有些很具备辨识度的表现形式，就是男人怕老婆。很常见的塑造样板就是妻子脾气大，甚至蛮不讲理，喜欢骂骂咧咧，而男人总是默不作声。
这种表现形式，跟我们的文化、社会、男女差异有关系，这次不作为内容主导，本篇主要分析的是这类家庭，如何对男性的哲学思想进行塑造的。
首先，能够成为夫妻，是以爱为基础的，无论是先爱后婚，还是先婚后爱，爱都是一个基础条件。
那么，夫妻关系中，爱的本质是什么呢？
是希望对方幸福，开心。
是真诚、忠诚、诚实。
是希望对方好，对方获得成长。
爱这个主题讨论了几千年，各种说法都有。总结就是爱她肯定是为她好的。
那么在生活场景中，常常出现这种情况，老婆很凶，骂我，吼我了，我应该作如何反应呢？
当然，我是认为自己没有错的，并且经过理性分析的。（在情绪面前，没有人有错）
我就陷入了深深的思考，好多问题无法得到解答。
为了让她开心，我明明认为是她的错，但只有承认她是对的，那我是不是在放纵她的错误，让她误以为自己是对的，那么我是为她好吗？明知是错的思维而不纠正，是爱还是害呢？我是在逃避冲突和责任吗？
如果我嘴上认错了，但心理上不认同，那我还属于真诚与诚实吗，如果我对她失去了真诚，那么这个爱还是纯粹的吗？
如果表现了真实的我而引发冲突，那么我虽然是真实的了，但她又不开心，感受不到幸福了，那是爱还是不爱？而为了她开心，我说服自己，改变自己，那么长期之下改变了真实的我，那还是原来她爱的我吗？或者说那还是原来的我吗？
如果我已经不是真我，而是伪装出来的我，那么还真实吗？我用表演出来的假我欺骗了她，那还是真爱吗？
如果爱是让对方开心，那么情绪是有磁场的，我不开心，那我又怎么能真实的让她开心呢？
如果她因为我的真实而不喜欢我，那么她是真的爱我吗？如果我感觉她不爱我的话，我还要爱她吗？
不是说爱她就爱她的一切吗？那么为什么她又不爱真实的我呢？或者说一开始就没有爱呢？
我选择她的真爱而态度恶劣，还是温柔而虚假的爱呢？
后面又引申到家庭问题，人生问题，比如：
如果为了失去自我，而组建家庭，那么家庭是否有必要性呢？
如果一方获得虚假的爱，一方获得虚假的自我，那么家庭跟爱有关系吗？
如果两方都回归真我，而导致家庭破碎，是否也是因为爱对方，让对方做真我呢？
如果在真我和对方的爱之间必须选择，应该怎么选？
而真我又有被爱的需求，而被爱必须放弃真我，那被爱的还是不是真我呢？
被这类问题多次的困扰下，我突然有个奇怪的想法，是不是哲学家都是这么折腾出来的？
比如这些：
辩证思维理论：通过质疑、辩论和逻辑推理来构建思想。激烈争论可能无意中训练了个体在对抗性环境中提炼观点、捍卫立场的能力，类似于苏格拉底式的对话。
逆境成长理论：心理学研究表明，适度的压力或冲突可能促进心理韧性和认知复杂性的发展。若家庭成员表现出强势或情绪化的性格，可能迫使另一方通过反思和抽象思考来应对矛盾，从而形成哲学思维习惯。
存在主义哲学：强调对人生困境、自由与责任的思考。若家庭环境中存在持续的紧张关系（如争吵、情绪对抗），可能激发个体对人际关系、自由意志等问题的深度追问。
我感觉，哲学就是探讨永远得不到答案的问题的一群人，想得到一个永远没答案问题的答案，本身就是哲学。
或者说哲学家都是思想不正常呢？
我是谁，我从哪里来，要到哪里去？
一本正经的胡说八道，仅供娱乐，欢迎讨论。
