以前那些就算化成灰我都能一眼认出的人，如今只要稍微化个妆，我反倒分不出来了。 甲感叹道：你真是厉害。 乙不解地问：哪方面厉害？ 甲一本正经地说：你的化妆技术太强了，你化成灰我都认识，可一化妆我就彻底认不出来了。
---老婆抱怨说：你当初追我的时候，看我都是两眼放光的，感觉特别来电。现在倒好，看我一眼都不带看了？ 老公解释：我这不是勤俭持家，帮你省电嘛。 老婆不服：那看到年轻漂亮的姑娘，你怎么又两眼亮晶晶的？ 老公立刻正色道：那是我开警示灯，提醒她们我已经有老婆了，请她们别靠近。---公交车上，一对情侣正聊天。女生说：我今天见到表妹的男朋友了，长得丑得不行。 男朋友自我调侃道：什么？还有人比我还丑？ 车上乘客都以为女生会安慰他一句你一点也不丑。 没想到女生淡定回应：你们两个不是一个类型的丑。---有个哥们去驾校练车，那天四个人一起跟着教练上路。他一上驾驶位就紧张得满头大汗。刚好车开到一个村子，路边有几只散养的鸡在觅食。 他紧握方向盘，嘴里不断小声喊：喔是喔是…… 车上一群人都愣住了，完全不知道他在做什么。 教练气得拍大腿吼道：车没有喇叭吗？！你给我学骑自行车呢？ 全车人顿时笑成一片。---有一次出差坐飞机，我明明买的是经济舱，不知道走了什么好运竟然被免费升舱到了头等舱。办登机牌时工作人员告诉我可以去贵宾室休息，还能提前登机。但我找了半天都没找到贵宾室，只好像往常一样在候机厅坐着等。 登机检票排队时，我站在人群中间。一个地勤小姑娘路过，看见我的登机牌，赶紧提醒道：先生，您是头等舱，可以走贵宾通道优先登机。 我淡定地笑了笑，说：我这人不喜欢搞特殊待遇，还是和大家一起排队吧。 结果周围排队的几个女生都用佩服的眼神看着我，别提多有成就感了。---一场大雨之后，小明拖着爸爸那双大雨靴在积水里玩。雨靴的上口破了个小洞，水不断灌进去。 小明心想：这简单，只要再开个洞，让水能流出来就好了。 于是他拿起剪刀，在靴底又剪了一个洞。 结果水不但没流走，反而越积越多。 小明急得抓头：到底要开多少个洞，水才能全部出去啊？---傍晚在小区散步时，我看到一位老奶奶不小心把拐杖🩼掉在地上了。她弯了半天腰都没捡起来。 看到我走过来，她赶紧开口：孩子，我岁数大了，腰弯不下去，你帮帮我吧。 我立刻答应：没问题！ 然后走到她身后，双手按住老奶奶的头，直接把她的上半身往下压，让她顺利弯腰…… ---那一年，全家一起看电视。画面里男女主角🎭️私奔了。 我妹妹嚼着薯片，忽然问：妈，如果我将来跟别人私奔，你会怎么办？ 我妈看了看她深深陷进沙发、吃得停不下来的样子，说：你要是敢私奔，我们全家马上收拾行李搬家，直接玩失踪！不给那男的退货的机会。
