结婚第三年，老婆突然宣布她要学会吉他，理由是“要给咱们的爱情加点 BGM”。我脑门当时就嗡的一声，毕竟她连电饭煲的定时都能设成倒计时，现在居然要挑战六根随时会造反的钢丝。可我不敢反对，只好连夜把淘宝购物车🛒里的《吉他入门到放弃》改成《吉他入门到急救》，并顺手加购了一顶工地安全帽。
第一天上课，她把吉他抱反了，琴头冲着我，像端着一把冲锋枪。老师远程视频纠正了十分钟，她恍然大悟：“怪不得我老觉得弦短！”我在旁边疯狂点头，心想弦不短，命可能短。为了鼓励她，我特意煮了她最爱的螺蛳粉，结果她一边嗦粉一边按弦，油点子溅在面板上，吉他当场发出“滋啦”一声，像被烫了脚的猫。我心疼地擦琴，她心疼地嗦最后一根粉，我们各哭各的。
第三天，她终于会弹《小星星》的前四个音，兴奋得像中了五百万。为了庆祝，她决定给我来一段“私人演唱会”。我坐沙发上，她站茶几对面，摆好pose，深吸一口气——第一根弦“嘣”地松了，像蔫了的黄瓜；第二根弦紧随其后，发出“嗖”的一声，直接抽在我额头上。我眼前一黑，耳边却清晰地听见她喊：“老公别晕！节奏还没进副歌！”那一刻，我悟了：爱情不是死于平淡，而是死于高音C。
我捂着脑袋爬起来，发现她正拿着手机百度“吉他弦崩到老公头怎么办”，搜索结果第一条是“建议换个老公”。我把手机扣下，郑重告诉她：“弦断了可以换，老公也可以换，但会帮你缠弦的老公只有这一个。”她眨眨眼，突然凑过来往我额头亲了一口，说：“那先不换，等你教会我F和弦再说。”我当场打了个哆嗦，F和弦可是新手鬼门关，这女人算盘打得比扫弦还快。
为了保住小命，我连夜把家里的钢弦全换成尼龙弦，还特意在琴头贴了张纸条：“弹前请确认老公已戴头盔。”她笑得前仰后合，说我有被害妄想症。结果第二天她自己戴上了头盔——因为她练扫弦时指甲劈了，疼得吱哇乱叫，最后把头盔反戴，面罩冲前，像骑电动车没带头盔被抓现行。我拍照发朋友圈，配文：“爱情的模样，就是你弹吉他，我戴头盔，邻居以为我家在装修。”
一个月后，她居然能磕磕绊绊弹完《情非得已》。我端着水果进来，她得意地冲我挑眉：“怎么样，有没有被老婆帅到？”我点点头，刚想夸她，她手指一滑，又一根弦跳起来，这次没打我头，却精准地勾住了我的T恤👕领口，把我拽得一个趔趄。她慌忙松手，吉他“咣当”倒地，我“咣当”跪了。两人对视三秒，同时爆笑。我揉着膝盖说：“你这哪是弹吉他，分明是在钓老公。”她笑得眼泪都出来：“钓到了，不放。”
那天晚上，我们把吉他挂在床头，像挂一把尚方宝剑。她靠在我肩上小声说：“其实我学吉他，是想以后吵架了，可以用歌哄你。”我揉揉她的脑袋：“那得先保证弦不断，头不破。”她吐了吐舌头：“下次我轻点崩。”我笑着关灯，心想：婚姻大概就是，明知前面有弦，还愿意一次次把头伸过去——因为她总会在弦断之前，先伸手捂住你的额头。
