我朝天下毕拾的回答：
1、从前，美国人到**
使用者的回答：
猪八戒揹着媳妇来看望**，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈…… 婚：姓名？ 唐：
唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚：到底叫什么？
唐：tom 婚：年龄？
唐：不大 婚：不大？
哪一年生的？ 唐：唐朝 婚：
职业？ 唐：化缘 婚：
什么叫化缘？ 唐：就是要饭 婚：
有住房吗？ 唐：没有 婚：
那你住哪？ 唐：天上 婚：
有交通工具吗？ 唐：有 婚：
什么型别的？ 唐：白马 婚：
之前有过女朋友吗? 唐：有 婚：
都是做什么的？ 唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 婚：
你玩的挺深啊！ 唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？ 唐：
他们都想吃我的肉。 婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。 婚：
那尼姑好不好？ 唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那观音好不好？ 唐：
不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。 婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。 婚：
那我好不好？ 唐：这……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？ 唐：
我会rap说唱。 婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，「悟空快来，**有好事找你」） 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演hiphop，我来rap，你来街舞。 悟空：
又来……（汗） 唐：***e on ***e on 当里个当，当里个当，yeah,yeah，阿弥……阿弥託付（紧箍咒说唱版） 悟空：**饶命，**饶命（满地板打滚表演了breaking地板动作） 婚：
汗！原来是虐待动物． 希望採纳
我想看笑话，高分！！！！
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第一卷 第一章
?千言一语
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神医扁鹊的故事！
说打南边来了个哑巴，手里
库鸟拉的回答：
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，「发生了什么事？」
「一个男孩咬了我一口，」伊凡说。
「再见到他你能认出来吗？」妈妈问。
「他走到**我都能认出他，」伊凡说。「他的耳朵还在我衣兜里呢。」
老奶奶看完赛跑后惊呼：「真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄準就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：「还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？」
老师：「我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。」
「你有多少根头髮？」老师问。
「一亿两千万根。」学生答。
「你怎么知道？」老师问。
「第二题不需回答。」学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边**服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
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小兔说：「我妈妈叫我小兔兔，好
听！」小猪说：「我妈妈叫我小猪猪，也好听！」
小狗说：「我妈妈叫我小狗狗，也很好听！」
小鸡说：「你们聊，我先走了！」
小兔说：「我是兔娘养的！」
小猪说：「我是猪娘养的！」
小鸡说：「我是鸡娘养的！」
小狗说：「你们聊，我先走了！」
猫对我说：「我是你奶奶的猫，好听！」
狗对我说：「我是你奶奶的狗，也好听！」
鱼对我说：「我是你奶奶的鱼，也很好听！」
熊说：「你们聊，我先走了！」
浪客说：「人们叫我浪人，好听！」
武士说：「人们叫我武人，也好听！」
高手说：「人们叫我高人，也很好听！」
剑客说：「你们聊，我先走了！」
『林志颖』说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖」
『刘德华』说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华」
『张学友』说：「崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友」
陈小春说：「你们聊，我先走了！」
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
资讯管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：
我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师範学院的学生说：我是「师院」的
职业学院的学生说：我是「职院」的
空中学院的学生说：我是「空院」的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
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1某山区通火车,沿途农民都来**,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:「哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
2三岁的女儿经常对我说：「爸爸，是不是种什么就得什么呀？」我说：「是的，种瓜得瓜，种豆得豆。」女儿高兴的说：「那我种果冻，我要好多果冻。」
3两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：「好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！」
4一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：「谁没买票？」
一名乘客答：「刚放屁的那个人没买票！」
这时一个人站起来大声嚷：「谁说我没买票！」
5妈妈叫小双起床：「快起床！公鸡都叫好几遍了！」
小双说：「公鸡叫和我有什么关係？我又不是母鸡！」
6一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
**从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：「你认识我吗？」
小老头看看布什说：「不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
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1、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？\"
2、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"噢，你应该感到庆幸，我最近刚好**了。\"
3、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"没关係，我能站稳。\"
4、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"放心吧，我不会耽误您下车的。\"
5、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。\"
6、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"对不起，您就当我是瞎子吧。\"
8、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！\"
9、 甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"难道你还想让我对您说声谢谢吗？\"
10、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。\"
11、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标準吗？\"
12、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！\"
13、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"彆着急，下车的时候我会把脚拿开的。\"
14、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"喊什么啊？喊你就不疼了？\"
15、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"很明显，您这双加长的皮鞋佔据了过大的面积。\"
16、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"听你的口气，你是第一次被踩？\"
17、甲：\"喂，你踩我脚了！\"
乙：\"这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？\"
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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名 叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说『郭晶晶』姐姐命里缺什么呢？
你说她缺什么呢？
心情不好，想看笑话。谁有笑话可以说给我听听吗？
手机使用者的回答：
把你不开心的说出来让我开心一下~ 心情不好就去超市捏捏方便麵 ~~ 一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了~
咖啡p譋的回答：
心情不好看什么笑话，我来陪陪你吧
一次就好 电影 夏洛特烦恼 暖水曲 杨宗纬词 陈曦 曲 董鼕鼕 想看你笑 想和你闹 想拥你入我怀抱 上一秒红着脸在争吵 下一秒转身就能和好 不怕你哭 不怕你叫 因为你是我的骄傲 一双眼睛追着你乱跑 一颗心早已经準备好 一次就好我带你去看天荒地老 在阳光灿烂的日子里开怀大笑 在自由自在的空气里吵吵闹闹...
你觉得她会让你去看她吗？我听说人就像蒲公英一样当离开的那一刻她就会往天上飘，带着一生美好的回忆。她也会在最高点上看着她的孩子，丈夫，还有亲人，希望他们都能快乐健康的生活，而不希望他们因为她的离去而悲伤，痛苦，难过。如果你想你妈妈了不妨看看外面晴朗的天空，是不是有一朵美丽的云在看着你，如果有那就是你的...
考研的话理论上需要5500的词彙，从应试角度说的话，和gre 託福的词彙有多好没多大关係，就考研阅读 写作来说掌握了技巧不需要通篇读懂，只需要初高中基本词彙即可，写作只需要熟练度。从英语学习的角度来说当然词彙越多做题越顺手 也不尽然，有的外国学者做中国考研卷也要错很多 多读一些期刊也会有助于语感和词...
